Больше года меня не было тут. Но что-то заставляет возвращаться. Я сопротивляюсь - ведь эти страницы помнят боль и горе.. Но я тут. Пусть в моей и вашей жизни все-все будет хорошо. Вы тут? Кто-то?
вторник, 14 октября 2014
а тут кто-то есть?
среда, 02 июля 2014
Всегда любила дайри. Здесь было хорошо. тепло и душевно. Пусть без кучи ПЧ и комментариев, но писалось легко.
Теперь, спустя полгода думаю, а может ну его нафиг? Возможно, связано это с тем, что не хочу возвращаться в прошлое- плохое ли, хорошее ли- неважно. Хочу забыть все как страшный сон.
Хотя, страсть к графоманству не пропала))) Завести новый? остаться тут? забить на все? ээххх............
2 дня назад я стала старше) и надеюсь, умнее)))
люблю любимоголюбимоголюбимого мужа. очень люблю. спасибо вам. спасибо всем. за все.и -да, я снова дышу.
Теперь, спустя полгода думаю, а может ну его нафиг? Возможно, связано это с тем, что не хочу возвращаться в прошлое- плохое ли, хорошее ли- неважно. Хочу забыть все как страшный сон.
Хотя, страсть к графоманству не пропала))) Завести новый? остаться тут? забить на все? ээххх............
2 дня назад я стала старше) и надеюсь, умнее)))
люблю любимоголюбимоголюбимого мужа. очень люблю. спасибо вам. спасибо всем. за все.и -да, я снова дышу.
среда, 22 января 2014
я мазохист...
и мне нужен ваш совет.
в общем, сегодня я собираю вещи и переезжаю на ту квартиру к нему. на месяц или может, меньше, не знаю..
все это, как он сказал, для того, чтобы "ты поняла, что будем жить просто как соседи, и мне
ничего не нужно, позже я все равно съеду. и это только после заявления в
загс"....
я не представляю себе это мероприятие, боюсь, что
наоборот это проживание окончательно превратит нас в друзей-соседей...и
так, когда видимся, то все это просто привет-привет, без поцелуев в щеку
хотя бы и тд... и может лучше было бы наоборот, не видеться какое-то
время...с другой стороны, мы месяц провели отдельно и он лишь
окончательно укрепился во мнении, что ему со мной ничего не надо.....
а мне дорога каждая возможность его увидеть...
и мне нужен ваш совет.
в общем, сегодня я собираю вещи и переезжаю на ту квартиру к нему. на месяц или может, меньше, не знаю..
все это, как он сказал, для того, чтобы "ты поняла, что будем жить просто как соседи, и мне
ничего не нужно, позже я все равно съеду. и это только после заявления в
загс"....
я не представляю себе это мероприятие, боюсь, что
наоборот это проживание окончательно превратит нас в друзей-соседей...и
так, когда видимся, то все это просто привет-привет, без поцелуев в щеку
хотя бы и тд... и может лучше было бы наоборот, не видеться какое-то
время...с другой стороны, мы месяц провели отдельно и он лишь
окончательно укрепился во мнении, что ему со мной ничего не надо.....
а мне дорога каждая возможность его увидеть...
понедельник, 20 января 2014
пятница, 17 января 2014
Полная жопа... Я не знаю, с чего начать и читает ли меня кто-то....
Я не живу...Я существую.... Я долбаная идиотка, которая сама похерила свою семью, свое счастье, своего любимого человека.
Я всегда была эгоисткой..Истеричкой.... Человеком, который думает только о себе.
Я безумно любила и люблю своего мужа, несмотря на это... Сейчас я хочу одного - сдохнуть
Иди чтобы он вернулся и все было хорошо.....
Я не буду писать и тп... Вряд ли кому это нужно...Скопирую свое письмо с форума, где изливала душу.
Это был ноябрь 2013..
уебский год....
06 ноя 2013, 15:18
В прошлую субботу муж сказал, что больше меня не любит.. В тот же день
буквально затащил в загс, пригрозив, что иначе все будет через суд, а
детей у нас нет, так что развели бы, только со скандалами… я была в
таком шоке, что сама нашла свидетельство о браке… отдала… всю дорогу до
загса и там рыдала… заявление на развод я подсунула сама, на эмоциях,
когда мы поругались. А он подписал – и все завертелось….
Последние полгода мы и правда часто ругались, но о таком исходе я не думала – он
всегда говорил, что любит, месяц назад мы отдыхали на море – все было
изумительно, 2 недели назад он приехал из командировки – я помню как он
обнимал меня, шептал «как же я соскучился».. неделя после тоже была
спокойной….. и вот такое…
Когда я спросила, зачем неделю назад, да и все две недели в командировке он звонил каждый день и говорил «люблю» -
он извинился, сказав, что был не прав, что по старой памяти, что
соскучился как по человеку, а секс и вовсе ничего не значит. Но для
меня все равно все это непонятно, неправильно…
После загса я попросила побыть со мной и он, сказав, что из уважения, что видит как
мне больно, что ценя то, что было – согласился… те три ноябрьских
выходных мы были вместе – один из них, как будто все было как раньше –
несколько раз был секс, фантастический, он говорил много приятного, он
постоянно, если мы шли куда-то брал меня за руку и целовал в щеку – из
уважения… когда мы лежали в обнимку и смотрели фильм – я снова задала
свой главный вопрос. Глядя в глаза мне спокойно сказали «не люблю». Но
зачем то все равно брал меня за руку и иногда целовал в макушку…
В вскр, когда пыталась поцеловать я – он шарахался от меня как от чумы.
Говоря «зачем?» и «не вижу смысла». Когда я пыталась завести разговоры,
чтобы все вернуть, изменить – говорил, что поздно, что ему не надо.
Если я продолжала – бесился, становился агрессивным и убегал курить…
Второй день как его нет дома (вчера должен был приехать, но сказал - нет,
разговаривая очень грубо). Приедет собирать вещи – и думаю, что когда
никого не будет, чтобы обойтись без слез и истерик.. Он же знает, что
это будет наверняка… он забрал с собой даже свидетельство о браки и все
уведомления, чтобы я ничего с ними не сделала, да и в день развода
скорее всего придет один и все быстро сделает…
А я… я не могу без него… на протяжении многих лет, всегда он в моей жизни (хотя женаты мы
не так много), он был и первым мужчиной – и той любовью, которая дается
один раз и не всем… корю себя за это заявление, что было бы если… (хотя
он и говорил мне спасибо, что я все упростила, ну а вдруг..) больнее
всего, что к разводу по сути привела я, одновременно всегда этого боясь –
вела с ним себя, отвратительно, как я сейчас понимаю. Последнее время
расслабилась, позволяла себе не оторвать головы от компьютера, когда он
приходил, накричать на него, даже при людях.. и даже иногда поднять
руку. Не давала ему свободного времени..всегда во время ссор кричала про
развод – получила… а он носился со мной и любой день мог сделать
волшебным. Это была сказка.
Почему я себя так вела, все принимала как должное – не могу сказать.. почему только сейчас я все это поняла – не
могу сказать… но поняла и готова изменить все, себя, жить для него. А не
как раньше. Но теперь поздно. Он сказал, что поздно. И настроен в этот
раз серьезнее как никогда…
Как пережить развод?? Я безумно люблю этого человека… На протяжении многих лет люблю. Все мои ограничения были
от того, что безумно боялась потерять его, хотела быть вместе каждую
секундочку – не понимая, что теряю…
Ничто не отвлекает.. Работа..
Компьютер.. Тв…. Постоянно в голову лезут воспоминвния.. постоянно хожу
по комнате туда-сюда, из угла в угол, а от еды тошнит… Я не могу без
этого человека, а он и слышить не хочет… Зная его, он просто не будет
брать трубку и вычеркнет меня из своей жизни, будто ничего и не было. Он
может быть очень жестким, да..
Кажется, жизнь кончена.. Сижу на таблетках, но и это не помогает. Знаю, что замуж больше не выйду, да и
детей ни от кого другого мне не нужно… Знаю, что всегда буду сравнивать,
вспоминать и плакать, что никто не сделает меня такой счастливой, как
была с ним. Что не смогу бывать во многих местах, где были мы вместе и
где были счастливы..
схожу с ума…
Я не живу...Я существую.... Я долбаная идиотка, которая сама похерила свою семью, свое счастье, своего любимого человека.
Я всегда была эгоисткой..Истеричкой.... Человеком, который думает только о себе.
Я безумно любила и люблю своего мужа, несмотря на это... Сейчас я хочу одного - сдохнуть
Иди чтобы он вернулся и все было хорошо.....
Я не буду писать и тп... Вряд ли кому это нужно...Скопирую свое письмо с форума, где изливала душу.
Это был ноябрь 2013..
уебский год....
06 ноя 2013, 15:18
В прошлую субботу муж сказал, что больше меня не любит.. В тот же день
буквально затащил в загс, пригрозив, что иначе все будет через суд, а
детей у нас нет, так что развели бы, только со скандалами… я была в
таком шоке, что сама нашла свидетельство о браке… отдала… всю дорогу до
загса и там рыдала… заявление на развод я подсунула сама, на эмоциях,
когда мы поругались. А он подписал – и все завертелось….
Последние полгода мы и правда часто ругались, но о таком исходе я не думала – он
всегда говорил, что любит, месяц назад мы отдыхали на море – все было
изумительно, 2 недели назад он приехал из командировки – я помню как он
обнимал меня, шептал «как же я соскучился».. неделя после тоже была
спокойной….. и вот такое…
Когда я спросила, зачем неделю назад, да и все две недели в командировке он звонил каждый день и говорил «люблю» -
он извинился, сказав, что был не прав, что по старой памяти, что
соскучился как по человеку, а секс и вовсе ничего не значит. Но для
меня все равно все это непонятно, неправильно…
После загса я попросила побыть со мной и он, сказав, что из уважения, что видит как
мне больно, что ценя то, что было – согласился… те три ноябрьских
выходных мы были вместе – один из них, как будто все было как раньше –
несколько раз был секс, фантастический, он говорил много приятного, он
постоянно, если мы шли куда-то брал меня за руку и целовал в щеку – из
уважения… когда мы лежали в обнимку и смотрели фильм – я снова задала
свой главный вопрос. Глядя в глаза мне спокойно сказали «не люблю». Но
зачем то все равно брал меня за руку и иногда целовал в макушку…
В вскр, когда пыталась поцеловать я – он шарахался от меня как от чумы.
Говоря «зачем?» и «не вижу смысла». Когда я пыталась завести разговоры,
чтобы все вернуть, изменить – говорил, что поздно, что ему не надо.
Если я продолжала – бесился, становился агрессивным и убегал курить…
Второй день как его нет дома (вчера должен был приехать, но сказал - нет,
разговаривая очень грубо). Приедет собирать вещи – и думаю, что когда
никого не будет, чтобы обойтись без слез и истерик.. Он же знает, что
это будет наверняка… он забрал с собой даже свидетельство о браки и все
уведомления, чтобы я ничего с ними не сделала, да и в день развода
скорее всего придет один и все быстро сделает…
А я… я не могу без него… на протяжении многих лет, всегда он в моей жизни (хотя женаты мы
не так много), он был и первым мужчиной – и той любовью, которая дается
один раз и не всем… корю себя за это заявление, что было бы если… (хотя
он и говорил мне спасибо, что я все упростила, ну а вдруг..) больнее
всего, что к разводу по сути привела я, одновременно всегда этого боясь –
вела с ним себя, отвратительно, как я сейчас понимаю. Последнее время
расслабилась, позволяла себе не оторвать головы от компьютера, когда он
приходил, накричать на него, даже при людях.. и даже иногда поднять
руку. Не давала ему свободного времени..всегда во время ссор кричала про
развод – получила… а он носился со мной и любой день мог сделать
волшебным. Это была сказка.
Почему я себя так вела, все принимала как должное – не могу сказать.. почему только сейчас я все это поняла – не
могу сказать… но поняла и готова изменить все, себя, жить для него. А не
как раньше. Но теперь поздно. Он сказал, что поздно. И настроен в этот
раз серьезнее как никогда…
Как пережить развод?? Я безумно люблю этого человека… На протяжении многих лет люблю. Все мои ограничения были
от того, что безумно боялась потерять его, хотела быть вместе каждую
секундочку – не понимая, что теряю…
Ничто не отвлекает.. Работа..
Компьютер.. Тв…. Постоянно в голову лезут воспоминвния.. постоянно хожу
по комнате туда-сюда, из угла в угол, а от еды тошнит… Я не могу без
этого человека, а он и слышить не хочет… Зная его, он просто не будет
брать трубку и вычеркнет меня из своей жизни, будто ничего и не было. Он
может быть очень жестким, да..
Кажется, жизнь кончена.. Сижу на таблетках, но и это не помогает. Знаю, что замуж больше не выйду, да и
детей ни от кого другого мне не нужно… Знаю, что всегда буду сравнивать,
вспоминать и плакать, что никто не сделает меня такой счастливой, как
была с ним. Что не смогу бывать во многих местах, где были мы вместе и
где были счастливы..
схожу с ума…
понедельник, 07 октября 2013
Состояние говно..
Ну нервы никого до добра не доводили..
Померила температуру - 33,1. я почти трупак)))
а я еще на велике поперлась кататься через силу...
короче долго меня тут не будет - бейте тревогу)
Ну нервы никого до добра не доводили..
Померила температуру - 33,1. я почти трупак)))
а я еще на велике поперлась кататься через силу...
короче долго меня тут не будет - бейте тревогу)
вторник, 01 октября 2013
Не одно, так другое...
Муж сегодня уехал.. На две недели! Даже не помню, когда я оставалась одна настолько, может, пару лет назад...
Поехать с ним не вышло - работа..И теперь... Я не нахожу себе места...
Мне одиноко, на глазах слезы.... Ничего не хочется... Хочу к нему. Просто тепла его рук, просто его голос... Как же я скучаю.. Дома не нахожу себе места, и не представляю, как я переживу первую ночь одной..
Еще 14 дней мне заходить в пустую квартиру, зная, что его нет. Где бы он ни был -на работе или у друзей, я знаю, что ночью или завтра он обязательно ляжет тихонечко со мной рядом, обнимет - и все проблемы уйдут. Будем только мы... А теперь нет... Ни ночью, ни завтра, ни в выходные... 14 дней...
Выходных я боюсь особенно, как впрочем и вечеров... Обзвонила всех друзей - по иронии судьбы все дико заняты в пятницу-воскресенье...
Да и хотя бы если бы были свободны - после гулянки приезжать опять таки туда, где нет его....
Как же сильно я его люблю...
Пишу со слезами на глазах... Хотя знаю - завтра будет хуже. Потому что утром я еще видела его. Потому что еще в обед он приезжал ко мне на работу..
Чем дальше - тем хуже. Я буду скучать еще больше, знаю... Я буду плакать и сходить с ума - тоже знаю... Но не знаю, как отвлечься и приблизить тот день, когда он снова обнимет меня, скажет что-то ласковое, а я сойду с ума от его прикосновений и его запаха...........
Муж сегодня уехал.. На две недели! Даже не помню, когда я оставалась одна настолько, может, пару лет назад...
Поехать с ним не вышло - работа..И теперь... Я не нахожу себе места...
Мне одиноко, на глазах слезы.... Ничего не хочется... Хочу к нему. Просто тепла его рук, просто его голос... Как же я скучаю.. Дома не нахожу себе места, и не представляю, как я переживу первую ночь одной..
Еще 14 дней мне заходить в пустую квартиру, зная, что его нет. Где бы он ни был -на работе или у друзей, я знаю, что ночью или завтра он обязательно ляжет тихонечко со мной рядом, обнимет - и все проблемы уйдут. Будем только мы... А теперь нет... Ни ночью, ни завтра, ни в выходные... 14 дней...
Выходных я боюсь особенно, как впрочем и вечеров... Обзвонила всех друзей - по иронии судьбы все дико заняты в пятницу-воскресенье...
Да и хотя бы если бы были свободны - после гулянки приезжать опять таки туда, где нет его....
Как же сильно я его люблю...
Пишу со слезами на глазах... Хотя знаю - завтра будет хуже. Потому что утром я еще видела его. Потому что еще в обед он приезжал ко мне на работу..
Чем дальше - тем хуже. Я буду скучать еще больше, знаю... Я буду плакать и сходить с ума - тоже знаю... Но не знаю, как отвлечься и приблизить тот день, когда он снова обнимет меня, скажет что-то ласковое, а я сойду с ума от его прикосновений и его запаха...........
суббота, 28 сентября 2013
Первые два рабочих дня.....
В Москве, конечно, жесть. Я замерзла сразу, как только сошла с трапа...
Снова рутина и серые будни. И ощущение, будто ничего и не было - моря, солнца, счастья, сна без будильников...
Позже я обязательно попробую написать отчет об этом таком выстраданном отпуске - для себя, чтобы не забыть. А пока греют только фотографии да привезенные вкусняшки и безделушки...
Ну собственно, первый рабдень прошел супер - фотки, рассказы, блаблабла... А вот уже сегодня начались траблы. Все по-прежнему зачуханные и абсолютно все отметили, что я выгляжу по-иному - загорелая, свежая, с горящими глазам... Впрочем, буквально неделю - и я стану как все))
Хочу обратно!
Сегодня в обед подружка с работы сказала, что я по-любому беременна. Типа она это видит - какая-то я другая, у меня совершенно другие глаза и прочее прочее...Что такое со стороны заметно, особенно рожавшим, и я гляжу на всех как львица и вообще совершенно иная.. Я, конечно, отговорилась, что все еще плющит с моря... Другого в моих планах сейчас нет. Пугает только то, что у нее иногда получается (как говорит она-не знаю как, но я вижу какие-то события). По крайней мере, она одна единственная, кто уверял меня (знал!), что в отпуск я уеду..Хотя в моей ситуации это было более чем нереально...
В общем, как-то так.....)
В Москве, конечно, жесть. Я замерзла сразу, как только сошла с трапа...
Снова рутина и серые будни. И ощущение, будто ничего и не было - моря, солнца, счастья, сна без будильников...
Позже я обязательно попробую написать отчет об этом таком выстраданном отпуске - для себя, чтобы не забыть. А пока греют только фотографии да привезенные вкусняшки и безделушки...
Ну собственно, первый рабдень прошел супер - фотки, рассказы, блаблабла... А вот уже сегодня начались траблы. Все по-прежнему зачуханные и абсолютно все отметили, что я выгляжу по-иному - загорелая, свежая, с горящими глазам... Впрочем, буквально неделю - и я стану как все))
Хочу обратно!
Сегодня в обед подружка с работы сказала, что я по-любому беременна. Типа она это видит - какая-то я другая, у меня совершенно другие глаза и прочее прочее...Что такое со стороны заметно, особенно рожавшим, и я гляжу на всех как львица и вообще совершенно иная.. Я, конечно, отговорилась, что все еще плющит с моря... Другого в моих планах сейчас нет. Пугает только то, что у нее иногда получается (как говорит она-не знаю как, но я вижу какие-то события). По крайней мере, она одна единственная, кто уверял меня (знал!), что в отпуск я уеду..Хотя в моей ситуации это было более чем нереально...
В общем, как-то так.....)
вторник, 24 сентября 2013
Первый день не там.
Первый день без солнца. Суровая реальность и огромная разница.
Тут - убогие пейзажи и непрекращающийся мерзкий дождь вкупе с холодом.
Там - яркие краски, чистейший воздух, солнце и радость.
Ну отпуск на то и отпуск, чтобы снова ждать его с замиранием сердца.
Да, несмотря на всю нереалистичность ситуации, он у меня был. Отличнейший. Местами скомканный и непонятный, очень быстрый.
Но был. И с любимым человеком.
А сейчас...Холодно. Грустно и темно. А перед глазами - бескрайнее море, шум волн, ночь, плед, любимый и тепло его рук.
Хочу обратно.
Первый день без солнца. Суровая реальность и огромная разница.
Тут - убогие пейзажи и непрекращающийся мерзкий дождь вкупе с холодом.
Там - яркие краски, чистейший воздух, солнце и радость.
Ну отпуск на то и отпуск, чтобы снова ждать его с замиранием сердца.
Да, несмотря на всю нереалистичность ситуации, он у меня был. Отличнейший. Местами скомканный и непонятный, очень быстрый.
Но был. И с любимым человеком.
А сейчас...Холодно. Грустно и темно. А перед глазами - бескрайнее море, шум волн, ночь, плед, любимый и тепло его рук.
Хочу обратно.
вторник, 03 сентября 2013
Ну что.... Плохо. Черная полоса затянулась.
А еще - я как обычно чемпион по неудачам.
Неделю назад на перекрестке в меня въехал мотоцикл, всегда их недолюбливала.
Я была на велике, для меня был зеленый, для него - нет .
Я повредила ногу. Сильно и больно.
Но могло быть и хуже, учитывая, что стиль езды у меня экстремальный,
Велик, а точнее МТВ огромная часть моей жизни и в этом я ас.
Был бы он чуть дешевле, чем есть, чуть менее маневреннее, у меня чуть меньше опыта и просто чуть промедления - и я труп. Или инвалид.
Примечательно, что у меня все ок, а от его сраного мотоцикла отвалилась какая-то хуйня...
Люди на перекрестке замерли и шумно выдохнули, когда я устояла. Но это стресс. И боль.
Он умчался. А за ним умчались дпс.
А так все по-прежнему.
Получила кое что по почте от одного замечательного человечка, знающего, что мне сейчас тяжело. Спасибо! Поддержка и понимание самое важное. Когда это от души - особенно. Ты знаешь, о ком я)))
А еще - я как обычно чемпион по неудачам.
Неделю назад на перекрестке в меня въехал мотоцикл, всегда их недолюбливала.
Я была на велике, для меня был зеленый, для него - нет .
Я повредила ногу. Сильно и больно.
Но могло быть и хуже, учитывая, что стиль езды у меня экстремальный,
Велик, а точнее МТВ огромная часть моей жизни и в этом я ас.
Был бы он чуть дешевле, чем есть, чуть менее маневреннее, у меня чуть меньше опыта и просто чуть промедления - и я труп. Или инвалид.
Примечательно, что у меня все ок, а от его сраного мотоцикла отвалилась какая-то хуйня...
Люди на перекрестке замерли и шумно выдохнули, когда я устояла. Но это стресс. И боль.
Он умчался. А за ним умчались дпс.
А так все по-прежнему.
Получила кое что по почте от одного замечательного человечка, знающего, что мне сейчас тяжело. Спасибо! Поддержка и понимание самое важное. Когда это от души - особенно. Ты знаешь, о ком я)))
среда, 07 августа 2013
забила на гордость - написала.... с двух дня - ничего. не знаю, где, как и с кем. ненавижу неизвестность. но и не знаю, хочу ли я правду....
писать нечего и не о чем. как будто не хватает воздуха.
писать нечего и не о чем. как будто не хватает воздуха.
вторник, 06 августа 2013
После этих постов многие удалились...... Вопрос, что люди делают в дневниках? Обсуждая тупорылые картинки? Что? Можете свалить все - я буду писать лишь то, что чувствую.. Всегда
И если мне плохо - писать я буду именно это, ага. А не про природу и погоду ..................
И если мне плохо - писать я буду именно это, ага. А не про природу и погоду ..................
когда-то именно эта песня спасла меня.... не знаю, почему. не знаю, чем...... слушаю-слушаю-слушаю..................
и плачу как никогда 5mp3.org/music/%D0%9D%D0%B5%20%D0%B3%D1%80%D1%8...
и плачу как никогда 5mp3.org/music/%D0%9D%D0%B5%20%D0%B3%D1%80%D1%8...
и вот я здесь...могу на ощупь найти что-то или открыть ящик, точно помня, что там.. Ничего не изменилось, конечно.
сколько раз я приезжала сюда поздно ночью - после веселых встреч с друзьями, после невероятных переживаний, тут я впервые стала жить с ним...
я и не помню это - как спать одной... кровать слишком большая.. комната слишком большая.... пустота душит... там бы я и вовсе не смогла... такая знакомая и родная обстановка все же успокаивает... или может в этом заслуга 6го литра разливного, не знаю...
спать, зная, что твой все еще любимый человек неизвестно с кем и где, спать после его смс "я тебя ненавижу,завтра идем в загс, не хочу тебя видеть", спать после вечера слез...
не спать вовсе......... ненавижу этот мир.
сколько раз я приезжала сюда поздно ночью - после веселых встреч с друзьями, после невероятных переживаний, тут я впервые стала жить с ним...
я и не помню это - как спать одной... кровать слишком большая.. комната слишком большая.... пустота душит... там бы я и вовсе не смогла... такая знакомая и родная обстановка все же успокаивает... или может в этом заслуга 6го литра разливного, не знаю...
спать, зная, что твой все еще любимый человек неизвестно с кем и где, спать после его смс "я тебя ненавижу,завтра идем в загс, не хочу тебя видеть", спать после вечера слез...
не спать вовсе......... ненавижу этот мир.
Как пережить развод, когда есть чувства,а?
Как жить без человека, без которого не можешь ни минуты?
Но как жить с человеком, зная, что не любят и ни во что не ставят?
Что я сделала этому миру такого, что он меня наказывает - раз за разом, каждый день...
Рано утром на работу... Я одна в пустой квартире... Алкоголь.. Слезы... Раскалывающаяся голова....
Я не могу смотреть на влюбленные пары.. На обнимающихся счастливых людей... Еще недавно у меня это было
Я так долго и сложно к этому шла, на моем пути было столько боли...
Я не знаю за что мне это. Я не знаю как жить с этим...
Честно? Хочется шагнуть с балкона ...
Сердце разрывается от боли в той уютной квартирке где мы были так счастливы.. Но не стоит меня жалеть
Просто надо было где то написать
Я ненавижу эту жизнь
Сегодня вернусь к родителям, в свою комнатку, где все так знакомо...где я пряталась от проблем или сходила с ума от счастья... Может она меня спасет, хотя бы на коротенькие 6 часов.... Но одна я не могу... Тут я не могу .....
пятница, 02 августа 2013
Сдох комп... Я в депрессухе... И дело не в интернет зависимости.... А в фотографиях, на которых те моменты, что уже больше никогда не повторятся..В фотографиях, каждая из которых дорога мне до дрожи в руках.. Дело в видео с различных концертов и встреч с друзьями.. Дело в гигабайтах любимых музыки и фильмов... И во многом-многом другом.
Сколько раз я твердила себе-дуре-все перекинуть на хард, но ведь столько же "препятствий" : нехватка времени...лень... блаблабла И все продолжалось храниться на рабочем столе в единственном экземпляре.. Идиотка (( Хуево как никогда... Еще недавно была похожая ситуация - с телефоном... Не удалось спасти ничего. Я это пережила с трудом, мягко говоря. Но это удар под дых..
Про закон.
Уже сегодня не удалось скачать фильмец с одного из сайтов. Мне может кто угодно и что угодно говорить про авторские права и прочее, но это блядство. Сраная страна, уничтожающая все хорошее и пытающаяся срубить бабла на всем. Да, я не хочу платить за скачку фильмов, да, я не хочу светить свои банковские реквизиты на сомнительных сайтах и заморачиваться с яндекс-деньгами или прочим... Наверное, скоро мы будем платить каждый раз, выходя на улицу - за воздух.
Сегодня утром на газоне лежал мертвым маленький серый котенок. Вчера вечером я еще видела, как он играл на соседней детской площадке с ребятней, и был вполне здоров и весел.
Все больше и больше понимаю, что не хочу жить в этой стране.. По крайней мере, в этом городе точно. С этими серыми убогими палатками вместо симпатичных маленьких магазинов, с мертвыми котятами на дорогах, с тупым бухающим быдлом у подъезда по вечерам и кучей приезжих, мимо которых невозможно спокойно пройти, с вонючими ссаными электричками, с кучей однотипных торговых центров, построенных на месте какого-либо парка, где еще недавно катались на велосипедах и гуляли с колясками... Да я могу до бесконечности продолжать этот список. Достало.
Про такие мелочи, как конкретная вчерашняя ссора с мужем, вообще не особо крутые в последнее время отношения с ним, весьма сомнительного содержания предстоящие выходные, хреновое почему-то самочувствие, отсутствия отпуска даже и писать не буду. Ну и где же светлая полоса?
Хочется еще раз процитировать заголовок: "тотальный пиздец".
Сколько раз я твердила себе-дуре-все перекинуть на хард, но ведь столько же "препятствий" : нехватка времени...лень... блаблабла И все продолжалось храниться на рабочем столе в единственном экземпляре.. Идиотка (( Хуево как никогда... Еще недавно была похожая ситуация - с телефоном... Не удалось спасти ничего. Я это пережила с трудом, мягко говоря. Но это удар под дых..
Про закон.
Уже сегодня не удалось скачать фильмец с одного из сайтов. Мне может кто угодно и что угодно говорить про авторские права и прочее, но это блядство. Сраная страна, уничтожающая все хорошее и пытающаяся срубить бабла на всем. Да, я не хочу платить за скачку фильмов, да, я не хочу светить свои банковские реквизиты на сомнительных сайтах и заморачиваться с яндекс-деньгами или прочим... Наверное, скоро мы будем платить каждый раз, выходя на улицу - за воздух.
Сегодня утром на газоне лежал мертвым маленький серый котенок. Вчера вечером я еще видела, как он играл на соседней детской площадке с ребятней, и был вполне здоров и весел.
Все больше и больше понимаю, что не хочу жить в этой стране.. По крайней мере, в этом городе точно. С этими серыми убогими палатками вместо симпатичных маленьких магазинов, с мертвыми котятами на дорогах, с тупым бухающим быдлом у подъезда по вечерам и кучей приезжих, мимо которых невозможно спокойно пройти, с вонючими ссаными электричками, с кучей однотипных торговых центров, построенных на месте какого-либо парка, где еще недавно катались на велосипедах и гуляли с колясками... Да я могу до бесконечности продолжать этот список. Достало.
Про такие мелочи, как конкретная вчерашняя ссора с мужем, вообще не особо крутые в последнее время отношения с ним, весьма сомнительного содержания предстоящие выходные, хреновое почему-то самочувствие, отсутствия отпуска даже и писать не буду. Ну и где же светлая полоса?
Хочется еще раз процитировать заголовок: "тотальный пиздец".
вторник, 30 июля 2013
Эта гнида всю ночь не давала мне спать.. Я злая, сонная и неспособная к работе… я, конечно, уже давно заметила, что он мегагиперактивный…. Но сегодня он меня выбесил!
Часа в три ночи он начал играть со своими невидимыми друзьями, попутно громя всю квартиру. Когда мое терпение лопнуло – я вышвырнула это исчадие ада в коридор и закрыла дверь. Начался второй этап – теперь он ломился в дверь, таранил ее башкой и орал благим матом. Дверь он сумел открыть (что может и к лучшему – хотя бы заткнулся), и радостно залез ко мне на кровать. И нет бы наконец заткнуться и лечь спокойно – он начал урчать так, что слышно было, наверное, в подъезде, пытаясь при этом постоянно дотронуться своей мохнатой лапой до моего сонного лица. Когда он меня все-таки поднял окончательно, то радостно вгрызался мне в ногу… В итоге с трех ночи я не спала вообще, а в 7 еле поперлась на работу. Сейчас я не в адеквате.. ппц.
Часа в три ночи он начал играть со своими невидимыми друзьями, попутно громя всю квартиру. Когда мое терпение лопнуло – я вышвырнула это исчадие ада в коридор и закрыла дверь. Начался второй этап – теперь он ломился в дверь, таранил ее башкой и орал благим матом. Дверь он сумел открыть (что может и к лучшему – хотя бы заткнулся), и радостно залез ко мне на кровать. И нет бы наконец заткнуться и лечь спокойно – он начал урчать так, что слышно было, наверное, в подъезде, пытаясь при этом постоянно дотронуться своей мохнатой лапой до моего сонного лица. Когда он меня все-таки поднял окончательно, то радостно вгрызался мне в ногу… В итоге с трех ночи я не спала вообще, а в 7 еле поперлась на работу. Сейчас я не в адеквате.. ппц.
пятница, 26 июля 2013
Я была бы не я , если бы меня в очередной раз не переклинило на какой-нибудь фигне))) Я вообще частенько этим занимаюсь))) Причем увлечения могут быть совершенно противоположные – от экстремальных до домашне-спокойных. Быстро захватывает, впрочем, быстро и отпускает, обычно по достижению какого-либо результата.
Где-то прочитала про такой вот сайт www.postcrossing.com/ Ну и конечно, мне крайне необходимо было туда зайти и зарегистрироваться. При том, совершеннейшее незнание английского меня не смутило. И вот, описание себя, своей жизни, увлечений – и он-лайн переводчик в помощь. Представляю, как будут ржать иностранцы, читая мои переведенные (и по-любому неточно) автоматически изъяснения.
В общем, суть такова. Если сказать коротко – обмен открытками с совершенно незнакомыми людьми из абсолютно разных стран. По почте! Обычной! Адреса выпадают автоматически – сначала 5, чем дальше – больше…Там есть зарегистрированные пользователи отовсюду – хоть Франция, хоть Египет…не знаю, зачем мне это надо – но что-то в этом есть.. холодным зимним вечером открыть свой почтовый ящик и обнаружить карточку с захватывающими пейзажами или морским пляжным спокойствием – как в рекламе баунти – со словами приветствия.. откуда-нибудь, скажем из Швейцарии или Французской Полинезии…. Кажется, круто. По крайней мере, отзывы на просторах инета такие – все кто пробовал – подсаживаются…. При этом, конечно, открытки из родного московского киоска союзпечати с теми же видами мне совершенно не нужны.
Может, это и опасненько.. не очень хотелось бы знать, что мой домашний адрес есть у кого-нибудь в Афганистане или Ираке (видела и этих зарегистрированных пользователей – и открытки с танками, что неудивительно))), но что ж… попробуем.. и посмотрим, что из этого получится, но что-то в этом определенно есть. Для начала мне выпали – Китай (куда же без них))), Беларусь, Украина, США и Германия… Жду, кто же пришлет мне (если пришлет конечно – особенный привет почте России)))))
А в выходные треснулась башкой. Сильно (не буду уж говорить при каких обстоятельствах). Если прибавить к этому, что у меня уже бывали сотрясения, а в прошлом году, так и вовсе ЧМТ – последствия могли бы быть любыми. Понедельник на работе еле отсидела – кружило, мутило, расплывалось… Но вроде отпустило.
Погода уже более недели не радует совершенно.. Осенние дожди. Холод бррр….но хотя бы торчать на работе не так обломно.. когда солнышко за окном- особенно невыносимо..
В выходные хотела на дачу, но видно не судьба. Дача и ливни - малосовместимые понятия, по крайней мере для меня. Хочу солнце, траву, жару, бассейн.....блин(
А вообще – так сильно ждала лета, а оно получилось каким-то невнятным. Первое лето без отпуска… Куча работы… Нет каких-то интересных поездок и вообще по сути ничего нет…. Особенно денег)
Ну вот как всегда – начала на позитивной ноте, а закончила в своей излюбленной в последнее время депрессивной манере..)
Где-то прочитала про такой вот сайт www.postcrossing.com/ Ну и конечно, мне крайне необходимо было туда зайти и зарегистрироваться. При том, совершеннейшее незнание английского меня не смутило. И вот, описание себя, своей жизни, увлечений – и он-лайн переводчик в помощь. Представляю, как будут ржать иностранцы, читая мои переведенные (и по-любому неточно) автоматически изъяснения.
В общем, суть такова. Если сказать коротко – обмен открытками с совершенно незнакомыми людьми из абсолютно разных стран. По почте! Обычной! Адреса выпадают автоматически – сначала 5, чем дальше – больше…Там есть зарегистрированные пользователи отовсюду – хоть Франция, хоть Египет…не знаю, зачем мне это надо – но что-то в этом есть.. холодным зимним вечером открыть свой почтовый ящик и обнаружить карточку с захватывающими пейзажами или морским пляжным спокойствием – как в рекламе баунти – со словами приветствия.. откуда-нибудь, скажем из Швейцарии или Французской Полинезии…. Кажется, круто. По крайней мере, отзывы на просторах инета такие – все кто пробовал – подсаживаются…. При этом, конечно, открытки из родного московского киоска союзпечати с теми же видами мне совершенно не нужны.
Может, это и опасненько.. не очень хотелось бы знать, что мой домашний адрес есть у кого-нибудь в Афганистане или Ираке (видела и этих зарегистрированных пользователей – и открытки с танками, что неудивительно))), но что ж… попробуем.. и посмотрим, что из этого получится, но что-то в этом определенно есть. Для начала мне выпали – Китай (куда же без них))), Беларусь, Украина, США и Германия… Жду, кто же пришлет мне (если пришлет конечно – особенный привет почте России)))))
А в выходные треснулась башкой. Сильно (не буду уж говорить при каких обстоятельствах). Если прибавить к этому, что у меня уже бывали сотрясения, а в прошлом году, так и вовсе ЧМТ – последствия могли бы быть любыми. Понедельник на работе еле отсидела – кружило, мутило, расплывалось… Но вроде отпустило.
Погода уже более недели не радует совершенно.. Осенние дожди. Холод бррр….но хотя бы торчать на работе не так обломно.. когда солнышко за окном- особенно невыносимо..
В выходные хотела на дачу, но видно не судьба. Дача и ливни - малосовместимые понятия, по крайней мере для меня. Хочу солнце, траву, жару, бассейн.....блин(
А вообще – так сильно ждала лета, а оно получилось каким-то невнятным. Первое лето без отпуска… Куча работы… Нет каких-то интересных поездок и вообще по сути ничего нет…. Особенно денег)
Ну вот как всегда – начала на позитивной ноте, а закончила в своей излюбленной в последнее время депрессивной манере..)
четверг, 18 июля 2013
Вы верите в чудеса? В судьбу? Со мной, наверное, произошло что-то в этом роде.. я выбрала его, он выбрал меня и все в таком роде… в общем, дело было так)
Я шла, грустила о чем-то.. И тут навстречу мне бросился он.. Не к идущему впереди мужчине или группе женщин, ни к девочке чуть позади меня…. Прижимался, крутился вокруг, урчал так, как никто и никогда. У меня были коты, да и сейчас живет – шикарный, огромный, пушистый, но все они как-то сами по себе.
И тут – это чудо. Поразило то, насколько он ласковый, это не передать словами, это нужно просто видеть. Но особенно поразили его глаза – пронзительно голубые, большие-пребольшие.
Каждый день мы видим на улице бездомных животных – собак и кошек, больших и совсем крошечных, диких и мечтающих о новом хозяине, калечных и красивых до невозможности… Но впервые за всю мою жизнь захотелось тут же взять его и больше не расставаться. Но я понимала, что это невозможно (дома был кот, я постоянно на работе, да и родители ни за что не согласятся).
Я присела на корточки и стала его гладить, не боясь что-то подцепить от него типа клещиков и прочего, обычно я стремаюсь прикасаться к бродяжкам. А он просто прижимался всем тельцем, щурил свои голубые глазища и мрррррррррррр.
Он был очень худой, он так отчаянно бежал за мной, что сжималось сердце, когда я уходила.
Всю ночь мне не давало это покоя, и на следующий день я решила сделать то самое меньшее, что могла – пойти на то же самое место, и если случится чудо, и он будет там, накормить его до отвала.
Шансов не было – наша встреча состоялась не вблизи дома, не в местах, где обычно обитают бездомные животные…
Конечно же, его там не было.. но относительно недалеко был дом, и я пошла к нему, ходила вокруг и все чего-то ждала и во что-то верила…
И он появился! Ждала я недолго. Вернее, впереди него появилось ласковое урчание и кто-то уткнулся мне в ногу. Я провела с ним достаточно много времени, а когда я уходила, он просто сел, склонил голову набок и долго-долго смотрел мне вслед.
И потянулись дни, и даже недели нашей дружбы. Каждый вечер я неизменно приходила на то же самое место, и каждый вечер меня неизменно ждал он. Он был такой маленький и такой.. Неземной. Я приносила ему вискасы и молоко, он ел жадно, даже с остервенением, будто пытаясь наесться впрок и за все месяцы своей голодной жизни. Но стоило только чуть отойти в сторону – он бросал еду и с криками бежал за мной… так и сидели – он ел, а я на корточках рядом. Иногда он отрывался от своего занятия и разговаривал со мной. Именно «разговаривал» - непередаваемый набор звуков, всегда совершенно разная интонация.
И начались метания. Каждый день я вела разведку боем, впрочем мне сказали, что если я притащу его в дом, с ним же и пойду на улицу, на то место, где я его подобрала. Все были категорически против (кроме мужа, которого я, конечно, притащила к своему котенку).
Каждый день мои мысли были совершенно противоположны: от «немедленно взять, иначе я себе этого никогда не прощу» до «ничего не выйдет, его не примут дома-не примет кот-он дикий-он больной-нас с ним выгонят-блаблабла». Так и жили.
Как-то я пришла его покормить, а его нет. Ну нигде нет. Я ходила вокруг дома, заглядывала под машины и в подвалы и звала-звала-звала…. Я почти плакала, что больше не увижу его. Что его кто-то обидел, что он может быть в этот момент совершенно в любой точке города.. я ушла..
И вот, пройдя полпути, я решила вернуться назад и еще раз обойти вокруг этого дома и территорию рядом. Но тщетно. Никого не было….
Мне стало нереально пусто в сердце.. я развернулась, чтобы уйти окончательно и тут раздался душераздирающий крик.. он выбежал, слетел с какого-то колеса – сонный, взъерошенный, грязный и так отчаянно прижался к моей ноге.. следом донеслось счастливое урчание.
Страшно подумать, если бы этот грузовичок решил куда-то поехать в тот самый момент, когда он спал на колесе.
Может, этот момент стал переломным – я почувствовала такую пустоту при мысли, что не увижу больше своего голубоглазого, я так испугалась этого..
И мы просто вызвали такси и поехали в ветеринарку.
В машине он вел себя очень спокойно, ни разу не пискнул, впрочем как и на столе у ветеринара. Его осматривали, с ним что-то делали, а он просто урчал и жмурил свои голубые глазища.
И вот он с нами.
Это совершенно сумасшедший, позитивный, хулиганистый и ласковый кот. Таких я не видела никогда. И умный – жизнь научила, наверное. Я не знаю, как он оказался на улице – убежал, выкинули или просто уличным родился, не знаю, был ли у него хозяин и если был, то что творилось у него в голове, но из маленького котенка, вздрагивающего от любого шороха шин или рева двигателей, он превратился в совершенно иного. Теперь это наглый и довольный жизнью котяра. Но по-прежнему ласковый и милый.
Кстати, спустя буквально пару дней на подъездах всех домов района появилось объявление об отлове бездомных животных, о том, чтобы граждане были бдительными и чуть что вызывали спец.службы для устранения несчастных зверушек.
Ну разве это не судьба?
И сдается мне, кот оказался не простым. Вот ссылка для сравнения)
www.thaicat.ru/photo/16-9-0-0-2
www.thaicat.ru/photo
Таким мы его подобрали. Тут он немножко замученный, немного зашуганный, немного уставший… и грязный!!!
А это мы купались после долгих месяцев скитаний по улице. Дался он, кстати, на удивление легко. Фырчал, конечно, душ ему по душе не пришелся.. но терпел)
А это мы уже высушенные))
Я шла, грустила о чем-то.. И тут навстречу мне бросился он.. Не к идущему впереди мужчине или группе женщин, ни к девочке чуть позади меня…. Прижимался, крутился вокруг, урчал так, как никто и никогда. У меня были коты, да и сейчас живет – шикарный, огромный, пушистый, но все они как-то сами по себе.
И тут – это чудо. Поразило то, насколько он ласковый, это не передать словами, это нужно просто видеть. Но особенно поразили его глаза – пронзительно голубые, большие-пребольшие.
Каждый день мы видим на улице бездомных животных – собак и кошек, больших и совсем крошечных, диких и мечтающих о новом хозяине, калечных и красивых до невозможности… Но впервые за всю мою жизнь захотелось тут же взять его и больше не расставаться. Но я понимала, что это невозможно (дома был кот, я постоянно на работе, да и родители ни за что не согласятся).
Я присела на корточки и стала его гладить, не боясь что-то подцепить от него типа клещиков и прочего, обычно я стремаюсь прикасаться к бродяжкам. А он просто прижимался всем тельцем, щурил свои голубые глазища и мрррррррррррр.
Он был очень худой, он так отчаянно бежал за мной, что сжималось сердце, когда я уходила.
Всю ночь мне не давало это покоя, и на следующий день я решила сделать то самое меньшее, что могла – пойти на то же самое место, и если случится чудо, и он будет там, накормить его до отвала.
Шансов не было – наша встреча состоялась не вблизи дома, не в местах, где обычно обитают бездомные животные…
Конечно же, его там не было.. но относительно недалеко был дом, и я пошла к нему, ходила вокруг и все чего-то ждала и во что-то верила…
И он появился! Ждала я недолго. Вернее, впереди него появилось ласковое урчание и кто-то уткнулся мне в ногу. Я провела с ним достаточно много времени, а когда я уходила, он просто сел, склонил голову набок и долго-долго смотрел мне вслед.
И потянулись дни, и даже недели нашей дружбы. Каждый вечер я неизменно приходила на то же самое место, и каждый вечер меня неизменно ждал он. Он был такой маленький и такой.. Неземной. Я приносила ему вискасы и молоко, он ел жадно, даже с остервенением, будто пытаясь наесться впрок и за все месяцы своей голодной жизни. Но стоило только чуть отойти в сторону – он бросал еду и с криками бежал за мной… так и сидели – он ел, а я на корточках рядом. Иногда он отрывался от своего занятия и разговаривал со мной. Именно «разговаривал» - непередаваемый набор звуков, всегда совершенно разная интонация.
И начались метания. Каждый день я вела разведку боем, впрочем мне сказали, что если я притащу его в дом, с ним же и пойду на улицу, на то место, где я его подобрала. Все были категорически против (кроме мужа, которого я, конечно, притащила к своему котенку).
Каждый день мои мысли были совершенно противоположны: от «немедленно взять, иначе я себе этого никогда не прощу» до «ничего не выйдет, его не примут дома-не примет кот-он дикий-он больной-нас с ним выгонят-блаблабла». Так и жили.
Как-то я пришла его покормить, а его нет. Ну нигде нет. Я ходила вокруг дома, заглядывала под машины и в подвалы и звала-звала-звала…. Я почти плакала, что больше не увижу его. Что его кто-то обидел, что он может быть в этот момент совершенно в любой точке города.. я ушла..
И вот, пройдя полпути, я решила вернуться назад и еще раз обойти вокруг этого дома и территорию рядом. Но тщетно. Никого не было….
Мне стало нереально пусто в сердце.. я развернулась, чтобы уйти окончательно и тут раздался душераздирающий крик.. он выбежал, слетел с какого-то колеса – сонный, взъерошенный, грязный и так отчаянно прижался к моей ноге.. следом донеслось счастливое урчание.
Страшно подумать, если бы этот грузовичок решил куда-то поехать в тот самый момент, когда он спал на колесе.
Может, этот момент стал переломным – я почувствовала такую пустоту при мысли, что не увижу больше своего голубоглазого, я так испугалась этого..
И мы просто вызвали такси и поехали в ветеринарку.
В машине он вел себя очень спокойно, ни разу не пискнул, впрочем как и на столе у ветеринара. Его осматривали, с ним что-то делали, а он просто урчал и жмурил свои голубые глазища.
И вот он с нами.
Это совершенно сумасшедший, позитивный, хулиганистый и ласковый кот. Таких я не видела никогда. И умный – жизнь научила, наверное. Я не знаю, как он оказался на улице – убежал, выкинули или просто уличным родился, не знаю, был ли у него хозяин и если был, то что творилось у него в голове, но из маленького котенка, вздрагивающего от любого шороха шин или рева двигателей, он превратился в совершенно иного. Теперь это наглый и довольный жизнью котяра. Но по-прежнему ласковый и милый.
Кстати, спустя буквально пару дней на подъездах всех домов района появилось объявление об отлове бездомных животных, о том, чтобы граждане были бдительными и чуть что вызывали спец.службы для устранения несчастных зверушек.
Ну разве это не судьба?
И сдается мне, кот оказался не простым. Вот ссылка для сравнения)
www.thaicat.ru/photo/16-9-0-0-2
www.thaicat.ru/photo
Таким мы его подобрали. Тут он немножко замученный, немного зашуганный, немного уставший… и грязный!!!
А это мы купались после долгих месяцев скитаний по улице. Дался он, кстати, на удивление легко. Фырчал, конечно, душ ему по душе не пришелся.. но терпел)
А это мы уже высушенные))