а потом было следующее...
очень много текста. благодарна буду, кто прочитает и ответит............ когда он исчез.,вообще... Я звонила,
писала - тишина.. Один раз ответил, что где он - не мое дело абсолютно и
говорить нам не о чем.. Несколько недель была как в аду... Но все же
жила надеждой (ведь еще месяц назад говорил, как любит, ведь перед
отъездом говорил, что подумает, надо ли ему все это - надежда была...)
Жила только надеждой... Как то вдруг он ответил.... Написал, что у себя на родине, что
приедет где-то через неделю..Спустя две недели мы немножко
поговорили.... и действительно приехал. Как и говорил...
зашел..приобнял....это был конец ноября....
я попыталась начать разговор - на какой то момент показалось, что в
глазах у него слезы, заблестели так...но на все он говорил - не начинай
эти розовые сопли, не хочу ничего.. что рад видеть и соскучился, но как
по человеку, не более. без кольца....спросил, один или вместе в загс в
пнд, я говорю "а может вообще заберем?" "ясно, значит я один" .. первое,
что сделал - стал искать сумку... я уехала на работу, он лег спать....
сказал, вечером наверное увидимся.. смеется и улыбается, говорит типа
"теперь у тебя два велосипеда", " ну что, теперь на диване места
хватает?" и прочее.. говорит, что смех - типа нервное. когда я писала душевно и
грустно про любовь, что изменюсь... ответил - написано красиво, но не
верится.... что проще сказать по-другому - "написано красиво, но мне
пофиг"? заходила к нему мама, пока я была в ванной.. отмалчивался.. ей
он сказал, что не хочет экспериментов, она говорит " ну ты столько
прощал, так любил, не верю что все прошло"..он "я об этом и не говорю"
на все мои попытки - "прекрати эти разговоры"....
но он остался.. да я и сама предложила.. знаю, что проблемы с деньгами..что из-за меня нет
работы... на след. день приехала домой в обед..снова начала
разговоры. он отвечал. что обсуждает со мной все тока из уважения..что
ему" все равно" (был мат).что вместе не будем чтобы я не сделала - хоть
летать научусь. что нафиг ему эксперименты и врать мне и давать
призрачные шансы. что не нужна ни я ни отдельная квартира - ничего. что
давал шансы, когда считал, что это нужно, но не сейчас... что месяц
назад говорил про любовь "из дурости"...что одному ему офигенно..... что
написал "красиво но не верится" с сарказмом типа пошла нафиг но вежливо
что если я беременна ( а у меня не было месячных тогда) то проблемы мои а
ему ср**ь и вместе никогда ни за что не будем.....бесился....
...а потом я не выдержала.. и забрала заявление.. буквально за день до.
загс должен был уведомить его письменно..но позвонили ему буквально через 5 минут ..... А еще через 5
минут он позвонил и сказал, что поговорит со мной дома..И все. Миллион
сообщений от него."иди нах.. потеряла последнее к тебе уважение.. видеть
тебя не хочу..оревуар..сегодня сразу после работы снова в загс.. ты без
мозгов и мне насрать на тебя и все что было теперь... иди своей
дорогой... не желаю тебя видеть.... не будет никакого общения. поздно
расставаться не врагами... как же ты меня бесишь"
когда пришла домой - думала он меня убьет.... объясняла, почему так сделала, что из
отчаяния.. говорил, что все равно - есть факт. а почему его не волнует и
он меня ненавидит...
потом вроде более или менее успокоился...
решили подавать новое - никуда не деться.. а он все так же был у
меня.... иногда были моменты просветления.... он вел себя и как
раньше... я наконец начала спать и есть.. он ведь рядом.. даже при таких
обстоятельствах - но вот он, его запах....
как-то я пришла домой, он там же был.. я с учебы, работы, вся измотанная... он опять
особо не общался..я пыталась хоть как-то поговорить, он снова бубубу. на
мое "я так устала" он ответил "ложись рядом и спи, от меня отстань-кино
смотрю". я ушла на кухню, просидела там, потом все же пришла, легла и
уснула... проснулась через несколько часов, стала собираться (нужно было
в банкомат снять денег - завтра надо было обязательно вернуть долг). в
ощем он меня не пустил "посмотри на себя, ты устала, куда ты сейчас
пойдешь, ложись поспи еще, иди я тебя обниму". в итоге я легла рядом, он
обнял меня сзади крепко-крепко...как в первые лучшие дни брака.. одной
рукой копался в телефоне, другой обнимал..так и спали..периодически я
просыпалась...но он по прежнему был рядом, по-прежнему рук не
убирал..так мы провели время до трех ночи... в три я проснулась
окончательно, легли уже нормально, он сказал, чтобы я не волновалась и
утром перед моей работой сам сходит в банк и сделает что нужно. на
след.утро он действительно пошел в банк, пока я собиралась. правда,
разговаривал снова не очень. я спросила, чего он опять на меня бурчит "я
не на тебя вовсе, даже не думал.. от себя в бешенстве, своего му***ва,
ужасный год..."
в общем на протяжении всей недели спали мы вместе
(просто спали) он обнимал меня.... смотрели кино, я - лежа у него на
груди.....
потом был концерт, на который, я знала, он хотел попасть
полгода точно.. группа не отсюда, из за загранки, так что шансов
попасть минимум, они у нас и не бывают..я знала давно, что он туда
хочет. понимала, что он без денег сейчас вовсе, без работы - из-за меня.
и я решила. правда, боялась сделать хуже, ведь получается он сейчас
полностью зависим от меня. но знала как этот концерт для него важен - и
предложила. конечно, он сначала отказывался.а потом согласился, ну я и
не сомневалась. приехал ко мне в обед за деньгами... полчаса просидели,
вспоминали что-то, смеялись, пили кофе.. он такими глазами на меня
смотрел... правда не забывая всякие не оч приятные фразы типа «ну на НГ
отдохнешь – у тя времени теперь много свободного» и прочее. я все же
спросила "верньшся сегодня?" "куда же я денусь..."
я тоже хотела на этот концерт и попросила просто показать, где клуб. При этом говоря, что
не прошу его идти со мной, что там куча народу и мы все равно там даже
случайно не столкнемся. Он категорически сказал нет. Что все равно
проконтролирует, чтобы меня там не было. Что и так в последнее время у
меня самочувствие не очень и делать в толпе прокуренных мужиков мне
совершенно нечего. Сказал в шутку «нечего, твое место у плиты». Я говорю
«ты же сейчас все равно почти не ешь», он «ну у тебя есть кого кормить,
семья большая»…….. вечером и правда приехал… писал, что опаздывает, что
приедет во столько-то.. я этого уже не видела, потому что уснула. Но
когда проснулась часа в три ночи– он спал рядом и обнимал меня…
я не могу поверить и принять, что мы больше не будем вместе.. что он не
обнимет как раньше, что он не будет ждать дома с работы, что я не
проснусь от его поцелуя, глаз, смотрящих на меня ТАК и от слов "как же я
тебя люблю, красавица моя".... только с ним я поняла, что такое быть
счастливой... только с ним было хорошо везде и всегда - под дождем или в
неотапливаемой маршрутке в -20, готовить или смотреть кино, быть вместе
на даче, считая звезды или идти, держась за руки...никогда не забуду
как он сделал мне предложение и впервые сказал "подари мне
маленького"... а я..пьянки и гулянки..я никогда себя не
прощу..никогда...еще год назад я в это время была абсолютно счастлива..
покупали гирлянды, ждали нг..да что там - еще в августе, во время моей
очередной истерики и криков "я тебе не верю!!" обнимал,чтобы не могла
пошевелиться и шептал, что любит больше жизни, что никогда меня не
оставит.... как, как так все могло измениться???((( все эти безумные
воспоминания всегда со мной....я и не хочу забывать, потому что это была
сказка.. они они меня убивают. боль неимоверная....
как-то ехали вместе - я по делам, он к друзьям - его снова прорвало... говорил, как его все
раздражает, что всю привязанность и теплоту я прос**ла когда забрала
заявление..что ему пофиг что у нас когда могло быть - чувств нет и мои
проблемы это мои...что еле сдерживется и едет сейчас к друзьям - куда
угодно лишь бы не дома и не видеть меня.. отталкивает с бешенством..а в
метро протягивает руку.... а три часа назад просил сделать ему
бутербродик и делал умильное лицо.......
говорил - скорее бы развод и это единственное что подняло бы настроение.. бесился, что я с кольцом
(а я все еще с ним - не могу) а он с третьего декабря считает себя
абсолютно свободным... что не хочет меня видеть и раздражение ко мне не
прошло...
а в какой-то декабрьский вторник был такой чудный день в общем... Несмотря
ни на что...Пришла домой, он сделал мне ванну с пеной, потому что "ты же
замерзла..., посиди" снова говорил как я похудела... Потом валялись,
смотрели киношки всякие...Потом легли спать ... Вернее, пытались.
Болтали про всякую фигню.. Про еду..) Вспоминали, как когда-то покупали
торт и ели его вдвоем прям из коробки чуть ли не руками) я уже была в
спальном варианте одежды, вся в кремах и прочем...и в общем, закончилось
все тем, что в 12 часов ночи мы подорвались, оделись и понеслись в
магазин... )) купили кучу пирожных, огромный торт, еще какаую-то фигню -
и до часу ночи лопали все это на кухне))) после всего этого наконец-то
вырубились, а совсем-совсем под утро он опять обнимал меня...
потом и того хуже........я пришла домой, он лежал простывший, и как-то неожиданно
мы тепло поговорили... он не бесился от моих вопросов, не раздражался,
спокойно на все отвечал... напишу некоторые фразы его... что все это не
его, и вместе мы не будем.. что не ассоциирует себя со мной, не может
представить, что мы куда-то вместе едем, идем, что-то делаем.... что он
говорил летом, просил притормозить, предупреждал, что когда-то будет
поздно, что перегну палку и возврата уже не будет. что не любит и ничего
ему не надо..что он полтора месяца без секса и прекрасно обходится..
что за эту неделю чувств ко мне не возникло, и в физическом плане его ко
мне даже и не тянет (я заметила((( может и проверял себя он эту
неделю)... что тогда, после подачи заявления, все было на старых
дрожжах, а на море он и сам не знает, что на него нашло - он таким
ласковым был, нежным... что не мог до конца разобраться в себе... что
любила я всегда только себя, но не его. что и могли бы мы переехать на
ту квартиру снова, но только он будет заниматься собой, чего не делал
раньше, уезжать к друзьям, сидеть в инете, ходить в зал, чтобы поменьше
меня видеть потому что чувств не осталось.. что я буду как домохозяйка, а
он - сосед, а например в апреле начнет с кем-то встречаться, ведь
физиологию никто не отменял - так что какой смысл... (блин я и
представить не могу его с кем-то((((
что мне всегда было все равно на его родных, что все поздно и все прошло.. и снова ничего
возникнуть не может, что он не сможет даже уважать человека, который
2,5 года вытирал о него ноги... что чувства были, но не семья, и спасать
нечего.....
а потом он уехал. к себе. на НГ. всегда мечтал, всегда хотел встретить новый год с родными.а был всегда тут со мной.я не нашла времени и желания просто с ними даже познакомиться, не то что на НГ, хотя он звал...Просил........
Он взял билет. В среду, числа 11 декабря, уехал домой. Типа "все
равно сижу дома ничего не делая, лучше побуду с родными".
А выходные были отличными. Насколько могут быть в такой ситуации... В принципе, началось все с пятницы.
Когда шли из магазина, вместо того чтобы я взяла его под локоть, чтобы не
упасть и прочее - он взял по-другому, рука в руке... Все эти дни
лежали, не спав до 4-5 утра, он крепко-крепко обнимал.. Ночью, вместо
криков "не наваливайся" обнимал тоже... Крепко, сильно, как раньше.
Секса не было, но было много смеха.. Разговоров. Просто лежания рядом.. И
мне было так хорошо... Когда он написал, что уезжает уже, вот-вот,
словно земля ушла из-под ног... Я и думала, что так будет, но... Все же
ждала и как-то надеялась..А теперь некуда идти, некого ждать, знаю, что
все - просто нет... уехал. Не зайдет в комнату, обняв..Не сходим ночью в
магазин..Не ломать себе голову - дома или нет, уедет ли как.... Просто
нет...
первая ночь одной была жесть........
первая зима без него..
ходила к психологу..сама не могу.. тот сразу определил к психотерапевту... жду приема.........
На НГ поздравил.. Никакой гадости как я боялась типа "любви и счастья" не написал...
правда вот написал другое 31го... в контакте - "позвони моим родителям,
поздравь. это будет уместно. позвони, пожалуйста, послушай меня хоть
раз..."
думала, значит это что-нибудь или нет....для себя расценивала, что вроде как да.
но за месяц так и не услышала его голос.......
накрывает так, что хоть на стенку лезь.. Хочется выть, орать, умереть..
Все хуже и хуже.. а он скоро приедет.... но нет в душе у меня чувства
что все будет... что могло изменится? ни-че-го. были слова "больше не
люблю, ничего не будет, за две недели ничего не появилось".....каждую
секунду хочу к нему... просто прижаться.... просто коснуться губами
плеча... реву весь день.. еще и заболела...как он носился со мной когда
болела....физически плохо без него.. нереально все держать в себе..
наконец ....пошел снег...как же фигово, со снегом многое связанно.. с ним я
полюбила зиму..впервые... услышала какую-то песня.... плакала...
ассоциации.. питер, джакузи.... парки в москве..всегда рука в руке....
всегда рядом... как приходил до мой и бросался ко мне, обнимая.. закаты
на море еще в этом сентябре.. как не могли насмотреться друг на друга в
кафе...как говорил что хочет ребеночка..... как еще в августе во время
ссоры тряс за плечи и кричал "я люблю тебя слышишь?? мне никто не нужен,
я никогда тебя не оставлю"... ванная вместе со свечками... даже в
магазин вместе... он рядом - это счастье.......дача..поле и светлячки,
рассветы и полное счастье..... как давно в армии бежал ко мне изо всех
сил во время короткого свидания... как еще в октябре строили планы...про
нг, питер, сидели в кино, он обнимал, держал за руку...как в конце
октябоя прибежал ко мне на работу, как хотел, как обнимал и говорил... а
потом оказывается "извини, был не прав, по привычке"... что за 2 недели
ничего не возникло.... знаю, надо гнать негатив, но даже веры не
осталось......не могу без него.. ну почему, почему не бывает чудес???
почему так больно?? он все для меня, жизнь..
весь этот месяц общались в контакте...как дела..как самочувствие..и тп..............
жила благодаря надежде........
а потом......... Боль..боль...БОЛЬ.......................
Невыносимо больно.... Он приехал.......Это было 18 января... Спустя месяц.....
неожиданно выяснилось, что уже в поезде и будет вечером, а то меня
грешным делом стали посещать мысли, что и вовсе не приедет.. Даже договорились увидеться.. Я рванула покупать продуктов на ту
квартиру.Весь вечер как сумасшедшая готовила всякие вкусняшки... И все
еще верила....
Он приехал, обнялись, сказала как я безумно скучала,
ответил, что скучал тоже.. Обрадовался готовке, сказал, что очень вкусно
все... В итоге, сказал, что оставаться мне не следует, он привык спать
один и все такое... но я устала так и вымоталась, что уснула, прям в
одежде, стоило присесть на кровать. Когда проснулась часа в три ночи,
конечно, он никуда меня уже не просил уехать. Разделись, легли.. Всю
ночь прижималась к нему, чувствовала родной запах и несмотря на весь
ужас ситуации - было хорошо.. Месяц его полного отсутствия был
...Непереносимым((( И вроде и не так плохо прошла эта первая встреча....
Проснулись...
Болтали постоянно о чем-то.Он больше не сидел безвылазно в тлф, как те
две недели в декабре, когда он еще был тут.
Лежали смотрели тв, он что-то рассказывал, в том числе про своего друга.... На словах "тоже П.,
такой же знак зодиака и тоже недавно развелся, прикинь?" я наверное,
очень выразительно посмотрела на него.... на что он заявил "вообще-то
это уже решенный вопрос, развод будет, обсуждать тут нечего - на неделе
идем в загс". я снова начала про шансы, про то, что я изменилась....
ну во-первых, мне сказали прекратить лирику и все эти розовые сопли...в
общем далее, что сказал он. судя по тому, как он со мной спокойно
находится - это правда. что он прекрасно себя чувствовал этот месяц, что
у меня были шансы, но я все сама погубила. что теперь ничего не надо
ему. что никакиз шансов быть не может, потому что в этом люди должны
быть заинтересованы, а ему все равно. что молодец я, раз все поняла и
исправилась, кому-то значит повезет. что какие-то чувства может и есть,
но не те, чтобы снова влезать в то болото "семья". правда потом сказал,
что чувства - это когда или терпеть не можешь человека или любишь его, а
у него ко мне ничего. что благодарен за те моменты что были, но теперь
уже они роли не играют.. что скучал по человеку и я для него хороший
друг и не более, что даже странно учитывая как я себя вела. что никогда
со мной семьи у него не будет, жить он со мной не будет - ему не
нужно..что октябрь, когда он себя "на старых дрожжах" вел, как будто все
хорошо - был тот самый шанс последний, второй...что думал, и те две
недели в мск были не просто так - но все прошло, и не быстро, а 4 месяца
он думал и давал мне и себе шансы.. что даже сейчас, пока был у
родителей, думал, хотя все для себя уже решил, но чтобы наверняка - и
понял, что я не нужна. скучал, но как по человеку...
в общем, крах...... правда, проскальзывала и обида, наверное, например, когда
говорил про работу, в которую вкладывал все силы, а не только в пьянки и
гулянки как я - взбеслся нереально..Плюс проскакивали фразы типа
"теперь у меня самолюбие появилось" и "мне тоже непросто все это
далось", "переживу как-нибудь, что любил".... Я спросила - ты просто не
веришь мне, что я все переосмыслила, и решил для себя окончательно или
никаких чувств не осталось? ответ был - "и то и другое"............
в общем, похоже, что все правда... и все эти звонки, разговоры с
родителями и проч.. и прочее ничего не значали.....я говорила, что
люблю его больше жизни, к счастью, не расплакалась при нем, что не могу
без него жить, что неужели не понимает, что я чувствую. сказал "понимаю,
примерно тоже что я тогда".
что типа на это ему не все равно, потому и приехал сначала на эту квартиру и побудет тут, я же просила иметь
возможность видеться, хоть первое время....не понимаю, как!!! как??
и как я могла сама все это сделать??? знала же, что не могу без него.............это кошмар...страшный сон......
он согласился даже, чтобы я поняла, что ему не надо ничего, после загса
пожить месяц как соседи, в одной квартире... лишь бы я убедилась, что
ему все равно....
сегодня пришла домой - он забрал оставшиеся вещи... сразу невозможно пустынно в
комнате, с ними хотя бы создавалась иллюзия присутствия, вернее,
недолгого отсутствия.. теперь пустота душит..я это просто ощущаю......
порой воспоминания накрывают, а порой - будто ничего не было, будто смотрю со
стороны... ощущение полной потери человека, без шансов....
созвонились, спокойно рассказывал, что взял то и то, и еще вот это, какие вещи
забрал... разговоры то чисто дружеские, то какие-то короткие и
деловые..все это очень, очень плохо....
думала, позовет сегодня - ни фига. "поем, пойду спать". просто вчера опять же, когда уезжала домой, диалог был таким:
"приедешь, ложись сразу спать".
"не хочу"
"если будут завтра красные глаза, вообще не буду с тобой разговаривать"
"а откуда ты узнаешь, какие они будут?"
"а разве мы не увидимся завтра?"
как выяснилось, не увидимся. сегодня про это тишина. про мой переезд тоже.
планировалось завтра. я спросила, ответ - "не знаю, вечером обсудим еще,
потом как-нибудь"
вероятно, вчера эти обнимашки были от его дикого восторга по поводу моих подарков. или не знаю уж что. снова меня послали
на луну.
так странно, в одном городе пока что, в 10 минутах езды
друг от друга - и не видеться..как я ждала его приезда..как раньше он ко
мне буквально летел... и вот так.... чудес не бывает..все сказки
заканчиваются..((((((
я схожу с ума...как, как я могла на него орать в магазине например??? как я могла поднять на него
руку?? как я могла бухать все время и не видеть, что творю и что теряю?
как могла не хотеть от него детей??? до сих пор помню время, место,
слова, его глаза когда он это говорил... я вообще все помню..как мне
было с ним просто хорошо...какая же я была эгоистка.................
а он. говорит, что так отдохнул за этот месяц, впервые без того, что его
мозг грузят...вспоминал мои истерики, которые слышал весь дом....
равнодушен..... спокоен.....
сказал больше к этим разговорам не возвращаться, чтобы окончсательно все не потерятьк себе, типа какого-то
мифического уважения....
господи, снова загс..снова этот ад... и
снова его лицо и счастливыеглаза перед глазами, когда он делал мне
предложение, да все эти годы..как же емубыло хреново со мной..сколько же
он терпел..... как же переживал..когда любил, а я творила такое...
а я верила до последнего...а вот ведь все равно...я все в нем убила, все
чувства... ну не каменный же он смотреть мне в глаза и говорить "ничего
не нужно,с тобой ничего быть не может"....
ну вот..после этого еще были вместе.. подарила ему то, что купила на НГ, был очень счастлив,
обнял.... съездли в магазин, я взяла его за руку - не убрал.... иногда
называл как раньше, когда я чуть не упала на лестнице "чудо мое давай
сюда руку".... ( и шли с электрички туда, на ту квартиру, все как
раньше... и если забыть на минутку, то и это время в магазине и общение
- словно все есть... правда, больше не целует, первый не обнимает и
"люблю " не говорит.. но в разговорах нам комфортно по прежнему....
вечером сидели, пили чай.... пару раз даже обнял... за подарок и так-как
-то, когда уезжала..потому что сегодня он опросил остаться одному и
чтобы я уехала домой...
хеппи энда не
случилось.....................((((((((((((((((((((((((((((((( схожу с
ума........и это не просто слова, раз уж психолог отправил меня к
психотерапевту, а тот на первой консультации, ознакомительной явно
решил, что я его клиент....
а я верила.. боялась, думала много плохого - но надежда была..сейчас осталась только боль и воспоминания.. и
много много счастливых совместынх фото....